->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:34)
Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта. - Что это? - Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает... - Это же мерзость! - Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует...

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:35)
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 ...[Дальше]

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:38)
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу! Глaвный судья (в сомнениях): - Вы думaете? И что вы предлaгaете? - Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:39)
С прaздником всех! - С кaким? - С днем инвaлидa! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А мaшину кaкaя нрaвится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя стрaнa.

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:40)
В рай попали учитель, мусорщик и адвокат. Апостол Пётр принимает их около ворот. - Вы должны ответить на один вопрос и поверьте от этого зависит Ваша дальнейшая судьба. Ответите - в рай, ну а нет ... увы. Первым оказался учитель. - Как назывался корабль, котрый врезался в айсберг? Ответ не заставил себя ждать. - Титаник. Апостол пропустил его. Вторым был мусорщик. Пётр решил задать вопрос посложней. - А сколько было пассажиров на корабле? К счастью как раз перед тем как вознестись на небо мусорщик ...[Дальше]

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:42)
Ватсон, будучи врачом, полагал курение пагубной привычкой и считал своим дружеским долгом отучить Шерлока Холмса от курения. Однажды, когда Холмс ушел куда то по делам, оставив свою трубку на камине, Ватсон взял ее и слегка вставив вставив себе в зад, перепачкал мундштук. План его был откровенно прост, и, как ему тогда казалось гениален. - Вот придет Холмс, - думал он, - возьмет трубку в рот, и запах отобьет у него желание курить. Придя домой, Холмс, однако, как ни в чем не бывало, выкурил трубку ...[Дальше]

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:43)
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю ...[Дальше]

---

->-=ВАН_ХЕЛСИНГ=- [5127]
(12.02.13/3:43)
Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас хлеб есть? А продовщица ему отвечает: - Вы что! У нас же хозяйственный магазин! Мужик не слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторялось несколько дней подряд.Наконец директор магазина не вытерпел, купил булку хлеба и всех продовцов предупредил: - Если этот мужик снова придет, продайте ему булку хлеба. На другой день приходит мужик и говорит: - У вас молоко есть? А продовец ему и отвечает: - У нас есть хлеб ...[Дальше]